自己愛性モラハラ者

僕は数ヶ月前に、定年まで居たかった会社を辞めた。

休みも多く、ほとんど土日休みで、一年中定時で帰れる会社だった。それだけを聞くと夢のような会社だと思われるだろう。でも、誰にでも何にでも良いところと悪いところがある。今の僕は、毎日ほぼ残業で、土曜休みもあまりない。でも、辞めなきゃ良かったとはほんの一瞬たりとも思った事がありません。待遇面は夢のような会社を辞めて、給料下がって休みも減って残業増えて、それでも、心の底から「辞めて良かった」と思えるほどの、辞めた会社の悪いところとは。

人間関係。それだけ。

入った時は右も左も分からない下っ端だから、うっすら気付きながらも、それくらい我慢するわ、と思ってた。だって早く帰れるし休みもあるし、と。

自分に経験値、スキルが身につけばつくほど、そのクソ上司が口先だけである事が分かっていく。そして、それを棚に上げて口から出まかせばかり、その日の気分で言うから言ってる事ブレまくり。最初からあった違和感の正体はこいつのこういうところで、それにまだ気付けていなかったという事だろう。口先だけは綺麗事を言うから、キャリアのない僕は「きっといい人のはず」と思おうとしていたが、どうしても奴を「いい上司」だとは思う事が出来ないのだ。それどころか、最終的にはクソだと分かった。いい加減我慢できずに言いたい事を言ったら、更に分かった事がある。

こいつは激しい自己愛性だった。

自分は常に正しくて、意にそぐわない奴は躊躇わずにゴミのように切って捨てる奴だった。簡単に都合のいいように記憶をすり替えて自分をヒーローと思い込んでこちらを悪者にしてきた。これ以上ここに居てはいけないと確信した。

どうりで今までこいつに言った事でちゃんと聞いて貰えた、通じた、と思った事が10年以上で一度もない。自己愛性だからそれも当然だが、それは今だから分かる事。

そして、そんな奴が面接して雇う奴なんてまともな奴なわけがない。みんながみんなではないが、こいつ同様何でも人のせいにする、自分の非を認められない、自分の事しか考えられない奴ばかり。こんな奴らと口など聞きたくない、と思って孤立した。するとクソ上司からすれば僕だけが言う事聞かないどうしようもない奴、と見なし僕の知らないところで僕のせいじゃない事が僕のせいになっていたり、嫌な仕事ばかり僕に回ってきたりした。かと言って他の奴らとは仲良く信頼関係築いてるのかというと、全然そんなわけじゃない。なのに表面しか見ないで、会社の方針に最も従い、唯一迅速・正確にこなしてきた僕を敵とみなした。僕はいくらそのクソ上司が嫌いでも仕事はきちんとしてきた。しかし他の奴が僕がしたミスと同じ、あるいはもっとレベルの低い失敗をしてもやんわり注意するだけだったのが、僕には皆んながいる前で怒鳴りつけてきた。俺だけじゃなく、誰もお前の事なんか信じてねーのに、俺だけだと思ってやがるおめでたい奴。

お前がそうやって人を見下し続ける限りお前の事など誰も信じねえよ。だってお前、表面しか見ねえし、自分の非を認めねえし、自分と違う意見されたらすぐヘソ曲げやがるし、なのに自分をいい人、ヒーローだと思い込んでる。ま、そこにいるのはお前と同じ種類のクソばかりだけどな。

お前には一生俺の視界に入ることを禁じる。もともと住む世界が違うって事だから当然だ。